poniedziałek, 7 marca 2016

Sidor pozbawiony złudzeń:)

   Kilko osób, które pozdrawiam, wspominało mi nie raz że Sidor swojego czasu napisał Manifest skierowany do Polskiego środowiska Ufologicznego. Brzmiało to tak absurdalnie, że nie chciało mi się wierzyć, że Sidor miał bardziej nie po kolei kiedyś niż teraz:)
   Teraz jest przygaszony, niepewny przyszłości, ale kiedyś jak czół się mogącym wszystko bezkarnie robić Tomaszem Sidorem, nic mu nie stało na przeszkodzie żeby spłodzić w swoim umyśle następujący tekst w roku 2011:)
   Nie wiedzieć czemu w tekst wkradły się znaki utrudniające przeczytanie,. Może to sprawa kosmitów albo innej nacji, więc poniżej wklejam tekst kompletny z akapitami, żeby łatwiej było przeczytać przekaz Sidora:)

"Degradacja środowiska Polskich ufologów

   Wszyscy Polscy ufolodzy działający w ostatnich latach świadomie nie podejmowali działań mających na celu udowodnienie  istnienia obcych w obliczu prawa.  Jest to dowód na ich świadomą ignorancję i świadome działania odwodzące ogół od podejmowania działań zmierzających do udowodnienia istnienia obcych w obliczu prawa.  


   W związku z tak ewidentnymi dowodami na waszą bezproduktywną działalność oświadczam, że wszystkich was zajmujących się przez ostatnie lata tematem NOLi i obcych pozbawiam moralnego prawa mówienia o sobie w kontekście pożytecznych działań na rzecz odtajnienia i udowodnienia istnienia obcych.

    Pozbawiam was moralnego prawa głoszenia kłamstw, że jesteście ludźmi, którym zależy na pokazaniu ogółowi prawdy. 

   Pozbawiam was moralnego prawa nazywania się badaczami, ufologami, kronikarzami, relacjonistami, ufologicznymi publicystami i etc.  Jako, że wasze działania nigdy nie zmierzały do ostatecznego postawienia sprawy NOL i obcych przed oblicze prawa, ani nie zmierzły do przedstawienia tematu NOL i obcych we właściwym świetle w oczach opinii publicznej. 

   Pozbawiam was moralnego prawa pisania i publikowania teorii na, które nie ma żadnych wiarygodnych poszlak, dowodów i weryfikowalnych świadectw lub historycznych wiarygodnych zapisków na bazie, których można by wysnuć racjonalne hipotezy. 

   Pozbawiam was moralnego prawa zajmowania się w ogóle tematem NOL i obcych obiektów latających oraz wprowadzania do opinii publicznej niesprawdzonych i niepotwierdzonych informacji na ich temat.

    Pozbawiam was moralnego prawa stawiania tematu NOL i obcych w kontekście zjawisk paranormalnych, religijnych i nadnaturalnych, a tym samym ośmieszania tego tematu w oczach opinii publicznej i umniejszania mu wiarygodności.?



Oświadczam, że nigdy nie ustanę w udowadnianiu ogółowi swych racji przeciwko wam i waszym bezproduktywnym działaniom, których celem jak udowodniłem było odwodzenie ogółu od podejmowania właściwych działań przez te wszystkie lata.?
00:03, h17
Link Dodaj komentarz »"


   WOW:) 
   Może Sidor się pochwali kto załatwił mu likwidację jego forum Ufo-halucynacje:)
   Jakoś się tak składa że wiem, ale oczywiście nie powiem:)

                    koniczyna_kon@tlen.pl

33 komentarze:

  1. Popatrzyłem sobie właśnie na najnowsze wypociny Sidora i coś musiało zdenerwować Tomaszka strasznie, bo jako Gall Anonim napisał sobie, to co pisze w anonimach:)

    "Kwiecień mam dla ciebie bardzo złą wiadomość.
    Od dziś idziemy na całego. Do tej pory to była tylko zabawa. Teraz zobaczysz co znaczy jak się Tomek wkurwi."

    Ciekawe, jak do tej pory bawił się Sidor? Zaglądając tu na pewno dobrze:)

    OdpowiedzUsuń
  2. Ja caly czas mowie ze sidor juz sie konczy. On nawet nie wie co juz pisze. Z dnia na dzien jego pewnosc siebie spada a wrogow przybywa. Wszystko traci co mial przez wlasna glupote.ale sam tego chcial wiec chlopaki jazda na maxa i patrzmy jak sie wykrwawia ten oszolom.siusunia podrowionka sle do tego twojego hoteliku. Dzis znow jadles stara pasztetowa z czerstwym chlebem? A moze juz nawt tego nie masz? Biedny jestes oj biedny maly grzeczny zuczek.

    OdpowiedzUsuń
  3. Ciekawe co tak zdenerwowalo naszego wspanialego, fenomenalnego sisiorka?

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Też mnie ciekawi, ale czekam na info od "wiewióry":) Jak coś się dowiem, to patrz na maila:)

      Usuń
  4. Ok czekam. A bylem dopiero u sidora ale tam nuda. Powtarza w kolko i to samo. Wkleja te same posty na sztuke.hahahaha widac juz u niego depreche bo nawet o kotlecie wspomina wiec boli go to wszystko oj boli. A jak sie dowie wszystkiego to dopiero bedzie szal. Ale to wszystko przed nim.

    OdpowiedzUsuń
  5. no gruby pochwal się co wujcio Foto Ci odjebał :X tylko nie płacz i nie szukaj misiu kolorowy nie znajdziesz:*:*:* jak będziesz grzeczny może znajdzie kopia zapasowa ; p

    OdpowiedzUsuń
  6. Swinka nasza sie nie pochwali napewno nie ma odwagi. Przeciez sidorowi mozesz siusiac prosto w twarz a on i tak powie ze to cieply deszcz pada.

    OdpowiedzUsuń
  7. W takim razie ja pozbawiam Sidora moralnego prawa do pozbawiania innych moralnego prawa ;-)

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Ale on nigdy nie posiadał moralnego prawa do pozbawiania innych moralnego prawa ani w ogóle czegokolwiek! Chuj, kanalia, zboczeniec i kurwa bez kręgosłupa moralnego!

      Usuń
  8. No i po co ten blog? ;) Tylko ten jeden post i sprawa jasna, ale rozumiem, czasami zabawa polega na drażnieniu. Wariatków czeka na niego z niecierpliwością. Sidor ma moce w sobie. Podniósł ręce, rzucił urok i zeszło powietrze. Została zadyszka i kupa smrodu :).

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Nie miałbyś Johnny zawodu jakby powstał blog z jednym postem i koniec?:)A tak, jak to śpiewała niegdyś Urszula Sipińska: "Szalala, zabawa trwa...":)

      Usuń
    2. No miałbym, dlatego cieszy mnie śledzenie. Nawet lubię tu zaglądać, cieszy mnie tempo samego bloga :). Jak wiesz interesuję się psychiką ludzką, a sisiorek jest kumulacją przypadków ludzkich.
      Wielkie dzięki Koniczyna, trzymam kciuki za dalsze postępy. Jak będziesz na terenie Sowich zapraszam na piwo.

      Usuń
    3. W Sowich jestem raz na jakiś czas. Mamy maila do siebie i jak będzie okazja to na pewno się zgadamy:) Puki co trzeba pokazywać światu intelekt Wielkiego Tomasza, który po odłączeniu od neta potrafi powiedzieć, że zima zaczyna się w listopadzie. Ma Sidor zaległości w podstawach, ale na pewno stanie na wysokości zadania i wszystkim nam pokarze, bądź ukarze, w zależności od perspektywy pisania:)

      Usuń
  9. Sidor dzisiaj wrzucił do sieci filmik w którym zamieścił maile z ostatniej z nim konwersacji:)

    https://drive.google.com/open?id=0BxXvVpLB6DgtZ2NwUFQ2dXJxdnc

    Oczywiście Sidor jest już w takim stanie że głosu nie jest w stanie wydobyć:) Jest na tyle głupi że drugi dzień zastanawia się, że mógłbym być kiedyś po jego stronie:)
    Nawet biedak nie zauważył jak łatwo można go wodzić za noś:) W końcu Sidor przedstawia osobę która zatrzymała się w rozwoju na poziomie czternastolatka, to zrobienie takiej akcji jest niczym trudnym:)

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Oczywiście nie obrażając czternastolatków, przed którymi w odróżnieniu od Sidora jest świetlana przyszłość:)

      Usuń
  10. Wchodzi sidor do drogerii:
    - Co może mi pan polecić na twarz?
    ...
    - Worek

    OdpowiedzUsuń
  11. Przychodzi sidor do lekarza i krzyczy:
    - Panie doktorze! Pomocy! Trzmiel mnie użądlił.
    - Spokojnie zaraz posmarujemy maścią.
    - Ale jak go Pan posmaruje, skoro on już poleciał?
    - Posmaruję tam gdzie ciebie sidorku użądlił.
    - To było tam w parku na ławce.
    - Posmaruję tę część ciała, w którą Cię użądlił!
    - Aaa.. To było trzeba tak od razu. To tu w palec.
    - A który to konkretnie?
    - Skąd mam to wiedzieć. Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie.

    OdpowiedzUsuń
  12. Elegancko ubrany sidor wchodzi do salonu Mercedesa i od razu jego uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszedl do niego, otworzył drzwi i nachylił się nad fotelem obitym czarną miękką skórą. Kiedy go dotknal, nagle niespodziewanie wymknął jemu się głośny pierd. Wyraźnie zawstydzony szybko się wyprostował i obrócił się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jego plecami stał sprzedawca.
    - W czym mogę panu pomóc? - zapytał
    sidor szybko rzucił pytanie:
    - Ile kosztuje ten samochód?
    - Jeśli spierdział się Pan tylko go dotykając, to po usłyszeniu ceny się Pan zesra.

    OdpowiedzUsuń
  13. W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje sidor i mówi:
    - Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
    Na to ktoś mówi:
    - No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłbys sidorku zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno
    sidor postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić.
    A na to sidor, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi:
    - Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

    OdpowiedzUsuń
  14. Rozmowa na czacie sidora z nowym potencjalnym kochankiem:
    - Ile masz wzrostu?
    sidor: 180 cm.
    - O, to z ciebie duza księżniczka. A ile ważysz?
    sidor: A ważę jeszcze mniej, tylko 160.

    OdpowiedzUsuń
  15. Przychodzi sidor z kochankiem do sex shopu. Oglądają prezerwatywy z motywami marek samochodów. sidor nagle mówi:
    -Kupmy te z Ferrari, będzie tak szybko i sprawnie.
    Na to kochanek:
    -Niee, weźmy te z Mercedesem, będzie tak luksusowo.
    Przysłuchujący się rozmowie sprzedawca odzywa się nagle:
    -Panowie, weźcie Jeepa, bo to i tak po gównie będzie jeździć.

    OdpowiedzUsuń
  16. Rozmawia sidor z kolega w autobusie.
    kolega mówi: - czuć tu spermą
    sidor: - O przepraszam, odbiło mi się.

    OdpowiedzUsuń
  17. sidor jedzie samochodem i słyszy w radiu dla kierowców:
    - ... Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie A4 jedzie pod prąd...
    Słysząc to sidor, odzywa się:
    - Jeden wariat? Są tu ich tysiące...

    OdpowiedzUsuń
  18. W markecie dziecko marudzi mamie:
    - mamo! Chce mi sie pic i jeść
    Na to jegomość sidor wielki mondrala:
    - niech Pani kupi mu arbuza to sie dzieciak naje i napije
    A matka na to
    -panie zwal se pan konia nogami to se pan i potańczysz i poruchasz

    OdpowiedzUsuń
  19. Był sobie sidor fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował na necie, zaprogramowal komentarze aby sie same dodawaly, nastawił budzik na 4 rano a i tak spac nie mogl bo na lekach, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... godzinę... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... sidor szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
    - no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA...
    Na to gościu:
    - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
    - Niesamowite pierdolenie- odparł sidor
    - Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił!
    - To szokująca historia- powiedział sidor - ale co z tą kupą
    - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

    OdpowiedzUsuń
  20. sidor od zawsze robił to co lubił: całował kochanka, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok bardzo starego faceta ubranego w biały szlafrok.
    - Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? - zapytał sidor.
    - To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział facet w szlafroku.
    - Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
    - To nie takie proste - odpowiedział Święty. - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
    sidor pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
    - Chcę powrócić jako kura - odpowiedział sidor.
    W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
    Wtedy podszedł do niego kogut.
    - Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr - powiedział kogut. - Jak ci się podoba bycie kurą?
    - No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje...
    - Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
    - Jak mam to zrobić?
    - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
    sidor zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlust" i jajko było już na ziemi.
    - Łoł, to było zaje*iste - powiedział sidor.
    Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojego kochanka:
    - sidor, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!

    OdpowiedzUsuń
  21. liiii tomasz sidor podniosl ryj z gnoju -- llliii otreby oj jestem glodny a on marchewki oslu i koniu daje hrum hrum pomyslal tomasz sidor , ta moja hrum niebywala co jej tam hrum hrum opinia ooo kwiii aleee bede nahaju llliii a moja niebywala opinia lliiii hhruum hrum gdzies do gnoju musze ja wsadzic llliii

    OdpowiedzUsuń
  22. knur i swiniak tomasz sidor = anus mundi = tomasz sidor liiiii oj gzdie otreby ryj sidora tomasza szuka tylko jednego ----- ale bym ryja zapchal moga byc buraki albo ziemniaki i on jedzie do satow tyle kukurydzy ....

    OdpowiedzUsuń
  23. Idzie środkiem ulicy sidor (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić:
    - Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
    - Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
    Założyli się i podchodzą do sidora mówiąc:
    - Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację?
    - Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

    OdpowiedzUsuń
  24. Nagi sidor stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
    - Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
    Na to jego kochanek zwraca mu uwagę:
    - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

    OdpowiedzUsuń
  25. sidor nie mógł zadowolić swojego kochanka w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
    - Proszę pana nie mogę zadowolić swojego kochanka, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...
    - Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pański kochanek powinien krzyczeć.
    sidor wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z kochankiem, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety kochanek nie krzyczał. W końcu sidor mówi do striptizera:
    - Wiesz, może zamieńmy się rolami...
    Tak zrobili i po minucie kochanek zaczęł krzyczeć. Uradowany sidor mówi do kolesia z agencji:
    - Widzisz, tak się kurwa tańczy...

    OdpowiedzUsuń
  26. Sidor na swoim blogu :

    "Myślę, że moje teksty, a także komentujących wystarczająco jasno udowadniają jak pisałem wcześniej bez rozbierania bredni kwietnia na części, że kwiecień po prosu kłamie konfabuluje i powodem tego jest, a właściwie są traumy z dzieciństwa o jakich napisałem i inni napisali w powyższych cytatach."

    ------------------------------------------------------------------

    A jaką ty miałeś traumę sidorczuk ? Darek ocenił krotko ciebie-faceta który jeździł po prelekcjach i wręczał mu bukiety kwiatów coś tam proponując. Potem zobaczył twoje własne filmy na których ocierasz się przyrodzeniem o drzewa. I tyle.


    Ty za to przez lata piszesz elaboraty jaki to ty nie jesteś. Udowadniasz ,że z tobą jest wszystko ok. Hehe.
    Coś musi byćna rzeczy skoro tak zabolało. A w ogóle mam wrażenie, że opisujesz własną historię przypisując ją innym.

    Wyrzuć to z siebie. Kto cię gwałcił i molestował. Ile miałeś wujków i dlaczego na podwórku nikt nie chciał z tobą się bawić. Przez matkę ?

    OdpowiedzUsuń
  27. A co do pedofilii wtórnej. Myślisz sisiorze ,że nikt nie wie o twoich spotkaniach z małymi chłopcami nad Wisłą ? Skrzętnie wyciąłeś te"momenty" ze swoich filmów. Ale zastanawia się. Skoro udostępniasz demaskujące cie filmiki publicznie to co jest na filmach które nie udostępniasz ?
    I co wyprawiasz zboku kiedy nie nagrywasz !

    Ps. Właśnie na tym polega dewiacja. Zboczeńcowi wydaje się, że nie robi nic złego i z radością chwali się tym co przynosi mu radochę. Nie rozróżnia dobra od zła.

    Chorobliwie też ocenia innych dając sobie prawo do wydawania osądów i wymierzania kar.

    Co matole odbierzesz mi "moralne prawo" do wypowiadania się na temat twojego chorego fryzjerskiego łba czy rzucisz "na psa urok" ?

    OdpowiedzUsuń